Это, блядь, просто охуеть, какой пиздец о_О
18, 19, 20, 21, 22 я должна буду водить экскурсии. У меня 2 дня (!!!) на то, чтобы их подготовить. И это при том, что вчерашняя группа на меня нажаловалась и просила поменять гида!! Какого...??

Лучше бы мне предстояло сразиться с Вольдемортом, честное слово....

---

Картинка, подсмотренная мной в Шереметьево: у мужчины на шее сидит ребенок лет 4, одетый в футболку с надписью "Life is so hard". Восхитительно, по-моему)

---

Черт, оказывается, они уже собралисьна ту неделю, что я уезжаю, тоже поставить на трансферы. Ну и ладно, нахрен. Я хочу отдохнуть. Вообще, прежде, чем ставить, надо было сначала спросить, могу ли я. И потом, думаю, после того, как я проведу экскурсию 22 числа, они сами меня уволят)) А ближайший трансфер - завтра. Смешно - это фактически та работа, которую я хотела, гид-экскурсовод, но у меня начинает крутить желудок, как только я думаю о том, что завтра снова - аэропорт, ожидание, китайцы, автобус... Еще я должна купить 21 бутылку минеральной воды - как они себе это представляют?? Я чувствую себя ужасно слабой и очень нуждаюсь в поддержке кого-то, кого у меня нет. Папа рычит, чтобы я прекратила ныть, мама сюсюкается, а Саня вообще... мешок.

Да, вчера мне исполнилось 20 лет. Это много. У меня ощущение, что еще лет 5 - и все. Что "и все"? Не могу объяснить... просто, как будто сейчас у меня есть еще шанс чего-то добиться, найти гармонию и свое место в жизни, а после 25 я стану совсем старой, и никакого шанса уже не будет.

Вообще, мне кажется, в наши дни взрослость определяется не тем, насколько ты зрелая и самостоятельная личность, а тем, с каким объемом всяких бумажек тебе приходится возиться... Раньше все процедуры за меня проводили папа с мамой, потому что я была маленькая, а теперь... Голова кругом от всех этих паспортов, удостоверений, выписок, свидетельств, страховок, квитанций, печатей... а жить-то когда?

И еще, похоже, пессимизм из меня не вытравить никаким дихлофосом:
- Ура, мы летим на море!
- Да, только вот я там покупаюсь недельку, а потом еще 2 месяца в Москве тухнуть...
- Почему два? Это же будет конец июля, останется только август!
- Ой, точно! Ну вот, это значит, лето почти кончилось...

И, чтобы закончить на позитиве: у меня теперь есть читалка и нарядное платье, ееее!)))

---

Ла-ла-ла, я все-таки еду на море! Остров Родос, Греция, 7 дней))

---

Из забавного

"У тебя такие охренетительно голубые глаза! Ты что, немка?"

Я: Вы наелись?
Кит: Да, но мне горько.
Я: Почему?
Кит: *длинный пассаж про голубые глаза*. Пойдем со мной в бар?
Я: о_О Нет, я не могу. Я занята.
Кит: Но я заплачУ!

Тур-лидер посреди ленинградского шоссе рвет и мечет по поводу неработающего кондиционера: "Здесь так жарко! Пусть водитель высадит нас, мы лучше поедем на метро!"

Мой внутренний монолог на выходе из "Космоса" (я представила, что у меня есть англоговорящий друг, который приехал в Москву):
- Hey, wazzup? Yeah, of course I''ll jieshao you Moscow! See you on the Red Space! Блядь, почему Red Space? Red Square. See you on the Hong Square.

---

Истерика.

А если честно, то...

Блядь, я не хочу ни в какой гребаный китай, я нихрена не понимаю, что мне лопочут на своем птичьем языке, который я, мать его, учу уже 5й год, эти узкоглазые, и мне сука абсолютно не нравится китайская кухня!!!

И да, никогда не езжайте никуда через "Русь-тур", ибо они халатно подходят к подбору персонала - ну как блядь можно было взять на работу такого трансферного гида?! Мало того, они теперь поставили меня на экскурсию! Меня! Хотя, когда китайцы со мной говорят, до меня доходит 1 слово из ста, и я могу только ответить "да" с милой улыбкой!

Я не хочу этим заниматься.

Мне нравятся пицца и профитроли.

А еще испанский и французский языки.

И я очень устала. Я хочу на море. Лечь на волны в позе морской звезды, закрыть глаза и ни о чем не думать.

---

Лытдыбр

Больше всего я ненавижу дни, когда сижу дома. По-хорошему, это время, конечно, можно провести очень плодотворно: книги, фильмы, все дела... самоучитель по гитаре, купленный год назад, до сих пор ни разу не открывался.. И да, паззл с "Поцелуем" завис с зимних каникул.. Но, серьезно, у меня ощущение, что стены дома отнимают у меня все силы. Нет вообще никакого желания что-либо делать. Читать я себя заставляю, книги надоедают через 20 страниц (хотя в метро я читаю с удовольствием и жалею, когда пора выходить), накатывает совершенно дикая лень. Если мне не нужно никуда ехать, я провожу в постели до 2х часов после того, как проснусь. "Завтракаю" я часа в 3-4, предварительно потупив... Потом дооолго сижу в этих ваших интернетах, причем спросите меня, что именно я в них делаю - я не смогу сказать даже под пытками, ибо сама не знаю. Хотя нет, в последние дни, например, я занимаюсь поверхностным самоликбезом - скачала с рутрекера несколько коротких образовательных фильмов для средней школы, смотрю сейчас про русских царей, чтобы хотя бы в общих чертах восполнить дыры и понять, кто все эти Павлы и Екатерины. Немного несправедливо, правда, что многосерийка про Битлов длилась 5 часов, а Петру Великому я уделила 30 минут, но что поделать - други фильмов я не нашла. Вооот... чуть-чуть почитала "Фауста", чуть-чуть "Ампир В"... Завела папе "Яндекс-деньги". В контакте посмотрела альбомы с прекрасными карикатурами у человека с фото Маяковского на аватарке ... Проглядела статейки на луркморе. В магазин сходила за подсолнечным маслом (И, о, Боже, каких усилий воли мне стоило встать и одеться). Кстати, походы за продуктами теперь скрашивает одна вещь - небесно-голубая авоська. Купила ее недавно в авосечной на Тверской, очень довольна: симпатично, душевно и экологически чисто. Да, а в 10 вечера, конечно, Доктор Хаус - куда ж без него.
В общем, я, пожалуй, человек-мусор.. Ну, зато органический) Когда умру, из меня получится перегной не хуже других, и травка будет расти лучше
Кстати, в следующий вторник мне исполнится 20 лет. Че-то быстро я состарилась.

@музыка: Тимур Ведерников - Крылья

---

Стоматолог сказала, что зубы болят, потому что у меня во рту карманы. По-моему, ржака)))

---

Сегодня был мой первый трансфер. Это спарта! Началось все неплохо, в Шереметьево меня привез водитель автобуса, я, правда, очень долго ждала, но это пустяки. Группа оказалась вполне приятная, в основном люди средних лет, плюс четверо старичков и двое детишек. Все очень милые и улыбчивые, и турлидер у них адекватный и толковый. В автобусе я слегка растерялась, потому что микрофоном с самого начала завладел турлидер, я расслабилась, решив, что мне вообще ничего не придется говорить и, когда говорить все-таки пришлось, я проспустила больше половины того, что хотела сказать, и вообще вышла какая-то каша. Впрочем, китайцы приняли меня вполне благосклонно, сказав, что для иностранки мой китайский неплох. И когда, казалось бы, самое сложное было позади, и оставалось только отдать на ресепшн "Космоса" паспорта и получить ключи, началась жесть. Лениво рассказывать, но закончилось все тем, что у них перепутались все ключи от номеров (в виде карточек), и не было никакой возможности узнать, какой ключ открывает какой номер. В итоге замученнымм 27 китайцам не оставалось ничего, кроме как поочередно пытаться открыть каждый номер каждым из 26 ключей о_О Самое гадкое, что я так и не поняла, чей это был косяк, но частично, определенно, мой В общем, мне теперь адски стыдно, я переживаю за несчастных китайцев и еще больше за себя, потому что, если в конечном итоге возникнет конфликт турлидера и тетки с ресепшена (отвратительная, кстати, тетка), обвинять она станет меня, а посредником будет завтрашний гид, и в итоге может получиться, что мне устроят головомойку и уволят после первого же блина (( Вот как-то так...

---

Я сегодня в первый раз в метро видела мужчину, от которого у меня подкосились коленки. У него было потрясающе красивое загорелое лицо, русые волосы до плеч и в меру спортивная комплекция, и он был одет в льняную одежду в славянском стиле (не знаю, может он какой-нибудь ролевик или кто-то в этом роде). Вместе это создавало такой образ... то ли Волкодав, то ли Арагорн, хотелось дать ему в руки меч и отправить крошить нежить)) Очень, очень красивый мужчина.

---

Что бы я ни делала, я не могу перестать себя ненавидеть.

---

Дайри не захотел писать мое китайское имя с большой буквы Он пытается меня унизить?!

---

Мне все еще не пришло письмо из университета, которое будет означать, что вот теперь меня уже _точно_ взяли. И тем не менее, последние дни я не могу думать ни о чем, кроме Китая. И, боюсь, если и тут сработает моя обычная закономерность - чем больше я жду поездки куда-либо, тем хуже она оказывается, - стажировка будет полный отстой. Надеюсь, этот раз все-таки будет исключением. Серьезно, я очень хочу в это путешествие. Я надеюсь, что за этот год стану самостоятельнее, свободнее, спокойнее. Я хочу полюбить эту страну, несмотря на палатализацию и гортанные смычки, научиться понимать людей, ее населяющих, подружиться со студентами из разных стран. Расчитываю здорово повысить уровень языка, найти какую-нибудь подработку, обзавестись полезными контактами. Я уже представляю, как буду гулять вечерами вдоль берега озера Сиху, торговаться на рынке с китайскими продавцами всякой всячины, непринужденно беседовать с официантами облюбованного мной кафе и заказывать "то же, что и обычно".
Говорят, Ханчжоу - очень красивый город. Там производят шелк и чай Лунцзин. Там много зелени, мостов и храмов и, говорят, очень вкусная кухня. Еще я хочу, если будет возможность, немного попутешествовать. Совсем рядом там Шанхай и Сучжоу, по Янцзы на теплоходике можно сплавать к Трем Ущельям, на поезде наверняка можно доехать до Сианя, а оттуда в Чэнду. Или можно поехать на юг - в Сямынь и Гуанчжоу, затем на запад, в жаркую и почти некитайскую Юньнань. А может, в зимние каникулы имеет смысл поехать греться на север - в Циндао и Пекин (ну, должна же я подняться на Великую стену!)...

Конечно, страхов тоже много. Например, я боюсь, что не смогу ни с кем сойтись и буду всегда одна. Боюсь, что меня загрызут хандра и тоска по родине. Боюсь зимой отбросить копыта от холода (я очень теплолюбива, а там температура около нуля, и нет отопления). Боюсь, что снова буду постоянно заморачиваться на том, что я тут "вон все какие красивые, а я одна такая страшная". Но сейчас обо всем этом совсем не хочется... Я просто надеюсь, что все будет хорошо. И... Может быть, там я наконец влюблюсь? Может быть, там мне будет 20, а не 150?..

@музыка: Земфира

---

Мне очень грустно.. Хочется чего-то такого, а все какое-то не такое

---

Блин, так умею только я. Купила Кате на День Рождения кружку. Отошла на 20 метров от магазина и, что бы вы думали... ну, да, споткнулся, упал.. разбила кружку и вторую коленку

---

Меня всегда удивляло, что всякие менеджеры, просиживая задницы в офисах, получают такую же или, скорее, большую зарплату, чем, например, шахтеры, которые впахивают, как ломовые кони. А сегодня такое же несоответствие в доходах обноружилось в рамках одной моей специальности: когда я на 3м курсе занималась китайским со школьником, за час пинания балды мне платили 750 рублей, а сегодня я 8 часов мудохалась с переводом решений олимпиадных алгебраических задач, выполненных тайваньскими старшеклассниками, в конце концов мой мозг расплавился, а доход составил 800 рублей. Шозанах?

@музыка: Nnenna Freelon - Prelude To A Kiss

---

Сегодня ходила к стоматологу, теперь ужасно ноет запломбированный зуб и болят места уколов. А еще коленко болит сильнее, чем я предполагала. Это все фигня, понятное дело, настоящей болью даже не назовешь. Но в такие противные моменты (а еще, например, в первые дни месячных или когда болею гриппом) я очень отчетливо понимаю, что в жизни нет вообще ничего важнее здоровья. Быть здоровой - вот, пожалуй, каково было бы первое из моих 3х желаний. В идеале, конечно, чтобы вообще все люди и звери в мире были здоровы. Серьезная болезнь - мой страх №1.

---

Ну, что... у меня 2 месяца на то, чтобы наесться на год вперед сибирских пельменей, белого хлеба и нормального шоколада, наобниматься с Саней, мамой и бабушкой, навстречаться с друзьями, затариться всем необходимым, наслушаться русской речи, сходить на свадьбу к Оксане и Лехе... и все.

Меня взяли.

Я еду в Ханчжоу.

Это в Китае.

На год.

Мама.

---

Да, а ночь была очень славная. Организаторы показа, как обычно, молодцы - создали в фойе французскую атмосферу, с музыкой, мимами и даже круассанчиками (7дэйз, но все же))). Ну и, конечно, 3 фильма с Одри Тоту мне понравились. Все такие легкие, приятные, милые. Первый, "Комплексный уход" - абсурдный, конечно, как и любая комедия положений, но забавный. Особенно мне в нем понравилось, что типажи главных героев - не избиты, каждый - со своей изюминкой. Не то чтобы нигде раньше не было электриков, знающих кучу языков, но этот электрик, он как-то особенно мил. Второй фильм, "Просто вместе", простой, но не пустой. Он снят по роману Анны Говальды, и я практически уверена, что книга на меня абсолютно не произвела бы впечатления. Я читала у нее одну книжку и, в общем, этого оказалось достаточно, чтобы понять общую направленность творчества: он ее любил, она его любила (собственно, книга так и называлась))), ну и, собственно, все. Так что тратить время на такую литературу совсем не хочется, а вот посмотреть аналогичное по содержанию кино дождливым летним вечером - самое милое дело. Доброе, про любовь, со счастливым концом, определенной моралью и глазищами-вишенками хрупкой Одри - что еще надо? Ну, и "Роковая красотка" - милая попсовая комедия, радующая глаз Ниццей, роскошными отелями и красивыми платьями. Да, и юмор там вполне неплохой. Вот как-то так.

@музыка: Cesaria Evora - Sodade

---

Я видеть его больше не могу. Серьезно. Мой мужчина - невероятно заботлив и терпелив, но... Каждый его жест, каждое слово, взгляд, даже запах раздражают меня до дрожи. Самое мерзкое во всем этом, что я даже не пытаюсь это скрыть. Он все понимает, и все равно не уходит! Я говорю, что не люблю его, что устала от него, что изменю при первой же возможности, что нам лучше расстаться.. А он на это только пожимает плечами и мямлит что-то вроде "Ну, вот такой вот я скучный" и еще, что любит меня и не хочет расставаться. Ну что за человек, как можно настолько себя не уважать?! И я тоже хороша... Единственное, на что мне не хватает мужества - прямо и категорично заявить, что мы больше не вместе. Почему? Да потому что я безумно боюсь остаться одна. Потому что это ведь может быть навсегда.. Навсегда, понимаете? То есть, вот мы с ним расстанемся - и меня никто никогда больше не поцелует, ни с кем я не буду просыпаться в одной постели, никто не будет ласкать меня, обнимать, ухаживать за мной.. Я буду одна... Впрочем, я даже не знаю: может быть, прожить всю жизнь в гордом одиночестве - лучше, чем в 20 лет понять, что жизнь, в сущности, кончилась, и впереди - где-то 40 лет вместе с человеком, в присутствии которого мухи дохнут от тоски? Нет, одиночество не может быть лучше, чем что бы то ни было... И потом, если я не открываю глаза, а он рот, все не так уж плохо - я чувствую нежность и тепло... до тех пор, пока не открою глаза или он что-нибудь не скажет...

Черт, я не знаю.. Я запуталась.. Что мне делать?