Надо же. Такой красивый, и вдруг мой. То есть, конечно, совсем не мой, он принадлежит своей жене по имени Анжела, которую он очень любит... Но только сегодня он несколько часов был моим. Обнимал меня, вдыхал мой запах, смотрел в мои глаза. А я была вся сплошная нежность, млела от поцелуев и прикосновений. Внимательный, забавный, умный, невероятно теплый. Он мне очень нравится.

Я все понимаю, но, честно, мне наплевать. Я не чувствую не вины, ни обиды. Мне даже все равно, что, когда я ушла, ему нужно было срочно пропылесосить, чтобы Анжела не нашла на диване моих волос.

Это был очень хороший день. И вечер тоже хороший, с замечательными и уютными людьми. А на станции Фили на разбитой вдребезги стеклянной двери висит объявление "Извините, дверь временно находится на техобслуживании"", мне кажется, это очень забавно

@музыка: Татьяна Зыкина – Лун

---

До какой же степени я отвыкла от того, чтобы мне кто-то писал или звонил первым. Помню, я раньше сильно заморачивалась на эту тему, а потом привыкла и в последнее время даже почти не замечала, что, чтобы с кем-то встретиться или пообщаться в интернете, я должна проявить инициативу и напомнить о своем существовании: "Привет, давно не виделись, че как, может, встретимся?" и т.п. А тут вдруг появляется человек, который ждет меня в он-лайне, а, если не удается меня поймать, звонит по телефону, чтобы спросить, как прошел мой день... Это очень приятно и здорово, лучше, чем первый кусок докторской колбасы после года в Китае)) Только вот... опять эта зацикленность. Не выношу это ощущение - мужчину, сидящего у меня в черепной коробке, куда его, собственно говоря, никто не звал, перетягивающего на себя всю ментальную энергию, тормозящего все остальные мыслительные процессы... Уже в который раз: пара слов, немножко внимания - и все: вместо спокойного, упорядоченного хода мыслей, четкого представления о том, что, где и как, - переплетение параллельных миров, хаос, туманности и черные дыры. Я снова теряю дее- и трудоспособность, у меня кружится голова, я разговариваю и веду себя как обычно, но на самом деле - как в песне "Формалин". Мне это не нравится - это ведь не что-то светлое и нежное, это - болезненное, нервное, дерганое. Я не знаю, что хуже: мой обычный зимний анабиоз с глухой пустотой внутри или эти Сjдом с Гоморрой, утонченная кожа и скачущие лягушки в районе солнечного сплетения. Я понимаю, что все эти слова и взгляды - не про любовь, ласку и поддержку, это - про части тела и звериные инстинкты, но, но, но... Почему я такая слабая, почему одного взгляда кофейных глаз достаточно, чтобы прорвало платину?

И холод, холод, холод... Пусть Ургант прорекламирует какой-нибудь Актимеле против дурости - я первая побегу его покупать.

---

Человек, зачем ты это делаешь? Нет, вот серьезно. Я бы поняла, если бы тебе было лет 19, ты только-только осознал степень своей врожденной латиноамериканской няшности и упиваешься властью, оттачивая навыки обольщения на всех встречных-поперечных самочках. Но тебе 30, ты женат уже во второй раз, и твоя жена - весьма симпатичная особа.. Неужели до сих пор не надоело? Или это уже просто на уровне рефлекса? "Твои глаза гораздо красивее, чем у моей жены", "Я весь день думал о тебе", звонки эти. Само собой, я понимаю, что ты просто пиздобол, как и все мужчины твоего типа, брякнул и забыл, но чьорт побьери...

Впрочем, откуда тебе знать, что я - лишенная гордости бродячая собака, что капельки внимания в мой адрес достаточно, чтобы я начала вилять хвостом и завалилась на спину (причем не только в переносном смысле), что у меня зима и кислородное голодание, а ты пахнешь теплыми странами и пряным шоколадом?

@музыка: Сплин - Прочь из моей головы

---

Сегодня я встречалась с венесуэльцем Рафаэлем. Он совершенно чудесный, с большим терпением относится к тому, как долго и мучительно я вспоминаю слова и пытаюсь подобрать нужное время, исправляет мои ошибки и очень понятно говорит. Почему латиносы такие классные и женатые?

Я че-то вчера весь вечер проревела, а сегодня вроде ничего, норм.

Внезапная проблема: как объяснить маме, что мне реально не нужны айпад, айфон и зеркалка? Она-то считает, что я выебываюсь оригинальничаю, а на самом деле жутко хочу все эти вещи и рвется подарить мне какую-то из них на Новый Год -__-

А еще вот интересно: если я назовусь странным именем и залезу в ящик из-под апельсинов, я найду друга?

---

Обсуждаем с папой возможность поехать в этнографическую экспедицию в Африку:
Я: Это, конечно, все не точно, не скоро и не понятно..
Папа: Ну, тогда меня тоже записывайте.
Я: А ты-то там зачем? А, ну, да, будешь большую тень давать отбрасывать
Папа: Ага, тень. Иронию оценил. Отбрасывать-то буду, только вот ты в нее не влезешь - бочка обожжешь! :-р

Папа))

---

Когда ядрышки 德 纪 хроники, потому что это было через ребенка 别 皇 сокол был заказан и курица принцесса (комп) не смог ответить на призвание императора, не желая подвергаться только принцесса сем, 乃 и хотя там было приказано ", и он принимает такой биток ногу завода, а не имперским даже за баррель, и т.д. В связи с мужского карпа, а также принцесса, есть слово мяч ногой.

Кажется, попытка перевести текст по японскому гуглем провалилась. Нужен план Б.

---

Увидела у знакомой на стене: - Я переводчик китайского языка, я не хочу ничего переводить, я хочу 古波是帕兰卡的朋友
Это дьявольски смешно)))

---

Завела привычку ходить читать или учиться в симпатичные кафе (потому что дома за письменным столом неуютно, а в постели тут же засыпаю). Так вот, я НИ РАЗУ не видела НИ ОДНОГО человека, который сидел бы за столиком один и без какого-либо дивайса. Все до единого держат перед собой планшетники/ноутбуки/смартфоны. Я сама иногда сижу с бумажной книжкой или учебником, но чаще с электронной читалкой. Не то чтобы меня это сильно напрягало (ну, да, прогресс, все дела), но что-то неуютное в этом все-таки есть. Пока у меня нет никакого желания обзаводиться ни планшетником, ни даже смартфоном. Да и вообще, не терплю сенсорные дисплеи, люблю большие и понятные кнопки.
Я, кстати, довольно часто забываю дома мобилку и не испытываю от этого ни малейшего дискомфорта. Я слегка странная, наверное?
Зимазимазима... С Рафаэлем не встретилась сегодня, жалко. Очень хочу сходить с кем-нибудь на какой-нибудь джазовый концерт, а никто не хочет/не может/денег нет. И СМСы только от мамы и по учебе. Пытаюсь себя убедить, что это не потому что меня никто не любит, а потому что те, кто меня любят, не любят СМСы. И сообщения в контакте. И живые встречи. И вообще просто сильно заняты, да.
Решила прочитать "Доктора Живаго". Пока ничего так, но без восторга.
Вообще, пора завязывать, наверное, с этими монологами в никуда..

@музыка: Dave Brubeck

---

В моей комплекции меня раздражает, в первую очередь, даже не внешняя некрасивость, а то, что, когда нужно купить что-то из одежды, приходится не выбирать фасоны, которые нравятся, а тупо выискивать в огромной куче всего хоть что-нибудь с вожделенным XL/50/16 на этикетке. Фу. Комплект (ну, как комплект - просто лифчик и трусы примерно одинакового цвета) нижнего белья я себе таки купила. Его, скорее всего, никто никогда не увидит, но, по крайней мере, я буду знать, что он у меня есть, да.

Получила от Тани имэйл с темой "ужас и пиздец". Действительно ужас и пиздец: заказчику не нравится выполнение, надо кучу всего исправить, а, кроме меня, это сделать некому, потому что они с Ромой уже купили билет в Прагу и завтра улетают (ну да, никто же не знал, что так получится...). Офигенно, мне сейчас еще этого не хватало. Интересно, а может заказчик вообще взять и отказаться платить? Если да, и окажется, что я 2 месяца горбатилась за бесплатно, и у меня нет денег на поездку в Мексику... не знаю, что будет, но реветь я буду точно.

---

Только подумала, что почему бы не познакомиться через Интернет с кучей людей из разных стран, как мне с каучсерфинга (куда я не заходила примерно с момента регистрации) какой-то совершенно чудесный парень из Уругвая внезапно написал, что ему просто понравился мой профиль, и он хочет со мной дружить. На давно забытом оккупиде написала куча народу, в частности, живущего в Москве (надо отфильтровать явно претендующих на что-то романтическое и искать среди оставшихся друга). А еще я я нашла языкового партнера по испанскому, горячего венесуэльского мужчину, живущего в Москве, собираемся встретиться в пятницу. Ура, я буду говорить по-испански! Кризис вроде прошел, теперь кажется, что все получается, не быстро, правда, но тем не менее.

Очень забавная вещь: мой папа-миллионер раз в месяц "позволяет себе" стейк рибай из "Азбуки Вкуса", а бабушка-медсестра на последние деньги привозит из тура по Италии приличную такую банку трюфеля (не в смысле конфет, а в смысле дорогущего гриба). А мама, кстати, на днях купила в Ашане замороженные гребешки и приготовила с соусом Терияки. Было ооочень вкусно, но блин.

Очень хочу:
- избавиться от интернет-зависимости (она достигла каких-то угрожающих масштабов, надо что-то делать)
- найти нового хорошего друга (со старыми тоже хочу общаться как можно больше, но очень боюсь им надоесть)
- какую-нибудь высокооплачиваемую разовую работку, тысяч на 7, чтобы съездить на пару деньков в Киев (чиллаксовский приятель Райян зовет - собственно, почему бы и нет)
- много читать
- не грустить

---

Отлично: на шестом году изучения китайского мы, наконец, видим в списке новых слов "ублюдок", "сволочь" и "задница".

---

Печалька, моих любимых пар со второй по степени любимости преподавательницей завтра не будет. Нет, это правда грустно: пятничные пары - единственные, которые заставляют меня стремиться к знаниям и дают какую-то интеллектуальную встряску.. остальные 6 дней в неделю я гриб и ничего не хочу. Стимулирую свое разложение тупейшим сериальчиком "Анатомия страсти".
Серьезно, откуда в людях столько энергии и интереса к жизни? Не исключено , что дело в неправильном питании, но я не готова от него отказаться, поскольку на данный момент неправильное питание - единственное, что доставляет мне удовольствие.
Убейте меня кто-нибудь, пожалуйста -____-

---

Забавно, но меня очень раздражает безмотивный оптимизм. Ну, вот эти все "ой, да ну брось ты, все у тебя будет!", "хватит ерунду говорить, все будет хорошо!", в первую очередь, от практически незнакомых людей. Я считаю, что любое утверждение должно иметь под собой основание: например, когда я говорю, что у меня никогда не будет мужчины, я исхожу из собственного опыта, своих знаний о себе и наблюдений за другими, а из чего исходят те, кто видят меня впервые, всплескивая руками и утверждая, что я говорю глупости? Серьезно, все эти концепции позитивного мышления меня убивают; оптимизм у большинства людей стал чем-то вроде рефлекса, и, если ты не разделяешь всеобщих радужных идей о том, что буквально завтра над миром воспарят стаи розовых пони, ты - интеллектуальный маргинал и унылое говно. Нет, надежда, конечно, - нужная штука, но должны же быть какие-то проблески здравого смысла...

---

А еще я очень-очень хочу научиться красиво петь. Вот так, чтобы прям ухх, чтоб всех цепляло. Больше всего хочется петь джаз, со всеми этими штуками, которые они как-то так делают, что получается аоуаоооуа, не знаю, как это называется. Мне кажется, у меня, в принципе, есть исходные данные, которые можно развить, только голос слабый и обращаться с ним я не умею. Только это все, опять же, очень дорого
А пока продолжаю веселиться, записывая на диктофон несложные песни, которые мне не сильно нравятся. Даже в них куча косяков, но для кухонного вокала сойдет. Че-то меня сегодня на ностальгию по мюзиклам пробило.

Listen or download Грустная песня из Монтекристы for free on Prostopleer

---

Ядрена вошь, ну какого хрена не может быть все нормально?? Сначала мобилка отказала - сломалось гнездо для зарядника - купила "лягушку", она не работает, вернула, купила новую, работает через пень-колоду, ну да ладно, вроде, проблема более-менее решена. Порвались прекрасные наушники из комплектации плеера, купила новые, не самые наидешевейшие, а от них уши болят, и звук, как через полотенце, ну ОК. Принтер вообще ведет себя, как последняя скотина. А сейчас вот взяла в руки фотоаппарат и поняла, что он мертв насмерть В последний раз работал нормально, аккумулятор заряжен.. У меня есть смутное ощущение, что его уронили, хотя мама говорит, что вообще не прикасалась... Короче, прощай, моя любимая, невесомая, совсем не старая мыльница

И столько всего надо купить... Подарок маме на д.р., куртку, зимние сапоги, теперь вот новый фотик - это все обязательно, плюс айсековская конференция может оказаться платной. А мне еще очень хотелось комплект нижнего белья (просто чтобы был), духи Трезор (просто чтобы пахнуть), самый дешевый нетбук (для путешествий), волосы пора подкрасить, постричься бы тоже не помешало, но, видимо, эти вещи идут лесом. Электронное пианино и проигрыватель винила вообще откладываются на весьма отдаленную перспективу.

Помимо этого, я тупая овца и в итоге мощно переплатила за билет Канкун-Мехико.

А сайт КМП, который, по идее, должен наталкивать меня на мысль, что, по сравнению с другими, у меня все охуэнно, но вместо этого только еще сильнее убеждает в дерьмовости этого мира, где никому нельзя верить.

И холодно, и надо браться за диплом, и я тупой одинокий урод.

Перечитала пост и осознала, что еще и охренеть какая избалованная и зажравшаяся ТП. Пожалуйста, мироздание, прости меня.

---

Посмотрела фильм "The gods must be crazy". Так и знала, что Гоша плохого не посоветует - кино совершенно расчудесное, очень доброе и забавное. Вот только одна беда: я теперь хочу жить с бушменами. Боюсь, что уже никак не получится

Вообще, размышления о собственном будущем заставляют меня испытывать первобытный ужас, потому что никаких реализуемых приятных перспектив я, с учетом моих способностей, навыков, интересов и возможностей, для себя не вижу. И на самом деле, вариант, который мне на данный момент кажется наиболее приемлемым: сразу после получения дипломчега, если еще останется что-нибудь от последней порции выделенных папой денег, либо через незначительный промежуток времени, подзаработав по-бырому какой-нибудь халтуркой типа репетиторства китайского, поехать волонтерствовать в какую-нибудь далекую страну. Перу, Колумбия, Ботсвана, Папуа Новая Гвинея, Бирма, Камбоджа - что угодно (кроме Китая, разумеется). Учить детишек английскому или спасать зверушек от браконьеров. Сейчас огромное количество таких программ, чтобы принять в них участие, нужно заплатить определенный взнос, и, мне кажется, оно того стоит.

А завтра поеду на второй этап отбора в одну из программ московского Айсека. Понятия не имею, что такое "деловые игры", но думаю, что разберусь по ходу. Не знаю даже, зачем мне это надо, но нужно же что-то делать, пока Шиве не надоело танцевать?

---

Никогда я не смогу приучить себя к здоровому режиму дня и нормальной организации времени. Ничего не могу с собой поделать - раньше 12 без будильника не просыпаюсь, раньше 4 - не засыпаю. Сейчас вот почти 3, вставать в 7... охохошеньки.

Вот в такие вот ночи лежать и не мочь заснуть очень грустно. Когда знаю, что рано просыпаться не нужно - и погрузиться в сон не пытаюсь: сижу в интернетах, читаю, ем, кино смотрю и ложусь в постель, только когда чувствую, что моментально отрублюсь - и все нормально. А когда стараешься заснуть, потому что надо... Сразу начинает мучительно хотеться, чтобы кто-то лежал рядом. Хочется прикасаться, целовать, прижиматься крепко-крепко. От него бы хорошо пахло, он был бы, наверное, слегка небрит и неуклюже-ласков. Он бы не любил говорить слишком много (ведь слишком много говорю я), но у него обязательно было бы отменное чувство юмора, и он - прекрасный рассказчик, когда в настроении. Он бы всегда уступал женщинам место в метро, а детей иметь не хотел бы. Я бы для него научилась готовить и эпилировала бы ноги шайтан-машинкой раз в 3 дня. Мы бы очень много путешествовали вместе и спорили, всегда выслушивая друг друга, но не обязательно друг с другом соглашаясь. Он был бы похож на большого пса или волка или тигра, а глаза серьезные обычно и теплые-теплые, когда улыбается.

Ага, уже 3. Ну оке, похохотали и баиньки.

---

Обнимашеньки бы

---

Вокруг света за полтора часа

Как-то внезапно осознала, какая потрясающая штука - Гугль-карта. Я, собственно, просто хотела найти одну кафешку, и понеслась... Сначала по Ленинградскому шоссе доехала до Питера, погуляла по Невскому, хотела разглядеть лошадок на Аничковом мосту, но не разглядела. Ну, а дальше как-то все само собой: полетела вдоль побережья, потихоньку-полегоньку добралась до Голландии, удивилась, какое огромное количество идеально ровно посаженных деревьев на улицах Амстердама, потом в Бельгии мельком поглядела на Брюгге (там живет моя прекрасная Лизбет), во Франции, пролетев над неестественно ровными полями, заскочила в Париж, полюбовалась Нотр-Дамом с максимально близкого расстояния, затем пересекла Ла-Манш, побывала в Лондоне (со спутника потрясающе четко видно тень, отбрасываемую Тауэрским мостом на поверхность Темзы), восстановила в памяти некоторые улицы Эдинбурга, в котором я была лет 7 назад (нашла даже театр под открытым небом, где мы смотрели "Ромео и Джульетту" с сыном Пирса Броснана в роли Ромео). После этого вернулась на материк, дошла до южной оконечности Африки, по дороге оценив всю унылость этого континента (там есть страны, где не подписан ни один город), представила, какой потрясающий вид открывается с мыса Доброй Надежды (заодно залезла на авиасэйлз и выяснила, что билет в ЮАР можно купить всего за 25 тысяч). Конечно же, я не могла не пересечь Атлантику (бескрайние водные просторы даже из космоса завораживают и пугают) и не побывать на Кубе, в Мексике (Мехико, должно быть, жуткий город для жизни - дома стоят практически друг на друге, зато Оахака мне заведомо полюбилась - там все маленькое и разноцветное) и не полетать немного над благословенным краем Чили (есть билет на завтра до Сантьяго меньше, чем за 20 тысяч, черт побери!!). Напоследок переплыла Тихий океан и нашла высоченную статую Мао на территории нашего кампуса.

Все путешествие заняло часа полтора. Я это к чему... Земля такая маленькая, я просто обязана побывать везде-везде!!!

---

Аы, тоже хочу такую шапку ^_^