Я чувствую себя начинающим канатоходцем, который не умеет держать равновесия и сваливается с каната через 3 секунды хождения по нему. Я так же пытаюсь удержать себя в добром расположении духа. Меня хватает в среднем на один день в месяц, после чего я снова сваливаюсь в бездонную пучину негатива и беспросветности. Вот вчера мне вообще отлично было, прям жить хотелось, а сегодня опять... Я искренне стараюсь убедить себя в том, что жизнь прекрасна и удивительно, впереди меня ждет светлое будущее и тд и тп, но ничего не выходит. Я не понимаю, для чего я живу, почему все так, как оно есть, и вообще кругом дерьмище какое-то, и я сама не лучше. Не получается ни полюбить действительность, ни поменять ее. Саму себя тоже не получается ни поменять, ни, тем более, полюбить. Ощущение, что вся моя жизнь слилась в "характерную бесформенную массу"(с), и я в этой массе плаваю, как.. как масса в массе.. Меня тошнит от собственного нытья, представляю, как должно тошнить других, но держать все в себе, претворяясь веселой и счастливой, я тоже нихрена не умею. Кстати, про "держать в себе": когда же я начну думать, прежде, чем что-то сказать, произойдет вообще когда-нибудь такое чудо, нет? Полагаю, хуже моего настоящего только мое будущее. А еще меня бесят все эти долбанные рецепты счастья вида "Все зависит от твоего восприятия - полюби мир, и мир полюбит тебя"... отстой. У меня есть дом, семья, еда, ноги, руки, голова, так что мешает мне почувствовать себя, если не счастливой, то хотя бы удовлетворенной? Перемен, блин, требуют наши сердца... Попробовать "Прозак"?
Фраза, сделавшая мой вечер, слегка переиначенная: "Хуже рефлексирующего китайца только рефликсирующий китаист"(с)Катя.
Может, мне начать активно пить?