При всей моей вновь приобретенной самодостаточности, в такую погоду я все-таки хочу на ручки.
Ну, или хотя бы потискать какого-нибудь щеночка.

---

Все-таки, карма существует.
На днях нашла на полу в хостеле (очень плохом), где меня знакомая попросила посидеть пару смен, билетик на метро. Обычно, если я что-то нахожу в подобных местах потерянные кем-то вещи, обязательно отдаю на ресепшн или пытаюсь найти владельца самостоятельно, а тут что-то зажидилась... Ну, думаю, наверняка на нем уже нет поездок, а если и есть, то мало, невелика потеря, и, если кто-то спросит, то я, конечно, верну, но, скорее всего, его не хватятся, а если и хватятся, то сильно не расстроятся. В общем, оставила билетик себе, и оказалось, что на нем еще 4 поездки - мелочь, а приятно... Буквально на следующий день захожу в метро и понимаю, что посеяла где-то и этот "бонусный" билет, и свой старый, на котором оставалось поездок 20. Не сильно расстроилась, в каком-то смысле порадовалась даже - так мне и надо, жадине-говядине)

А в понедельник я буду петь караоке в прямом эфире малоизвестной радиостанции. Хотела растрещать всем знакомым и малознакомым, а потом мне сказали, что выбрать песню я не могу, и надо будет петь "Обручальное кольцооо, не простое украшеееенье..." -___- Так что даже и не знаю, стоит ли вообще кому-нибудь рассказывать... Эх, а я ведь что-нибудь такое классное могла спеть!

---

Странно. Вроде бы дела мои обстоят вовсе не здорово: я по-прежнему не работаю (в праздники на рынке вакансий вдоль дороги мертвые с косами стоят и тишина), друзья все куда-то растерялись, денег - ноль, секса - ноль, последние полгода были проведены наибездарнейшим образом, и апогеем этой бездарности стало крушение надежд на отъезд в Бельгию. Однако почему-то за эти полгода я незаметно для себя пришла к состоянию почти полной гармонии с собой. Раньше я была зациклена на том, какое я жирное чмо, как меня мальчики не любят, как все вокруг путешествуют месяцами, а я выбираюсь куда-то раз в полгода, как пуста и никчемна моя жизнь... И как-то вдруг прошло. Я поняла, что при желании могу привлечь мужское внимание, и меня совершенно не парит его отсутствие в данный конкретный момент. Никто больше не сидит в моей голове, перетягивая на себя всю ментальную энергию (появляются изредка отдельные "цепляющие" меня индивиды, но я не становлюсь одержима ими, как это было раньше). Я бы, честно говоря, хотела начать какие-нибудь отношения, но больше не вою и не лезу на стены от одиночества. Я уверена, что круг общения сократился до предела временно, и впереди меня ждет много интересных знакомств, и, самое главное, мысли о будущем больше не приводят меня в состояние панического ужаса. У меня есть несколько вариантов развития событий, которые ведут к одному промежуточному итогу: я хочу заработать многаденег и поехать в большое путешествие, которое продлится около года, возможно, чуть больше. Объехать мир я хочу уже давно, но разница в том, что а) сейчас это стало для меня не мечтой, а целью, и б) я не спешу. Дедлайн для осуществления этой цели - 29 лет, сейчас мне 22. Раньше, глядя на 19-летних бэкпекеров, у которых за спиной не один десяток посещенных стран, я жутко завидовала, а сейчас вдруг поняла: не круто объехать мир, едва выйдя из детства, и прожить остаток жизни с ощущением "я уже все видел". Однако откладывать свое большое путешествие на момент, когда я физически не смогу подняться к Мачу-пикчу, а знойным латинским мальчикам в хостелах даже не придет в голову меня снимать, потому что они будут лет на 10 младше меня, я тоже не хочу. Поэтому вот такие временные границы: 22-29 лет. Может быть, у меня получится успешно работать в качестве риелтора в Москве, и тогда необходимую сумму я сумею скопить года за полтора, а может, не получится (даже скорее всего не получится, я к этому готова) - в этом случае устроюсь переводчиком/секретарем/вотевер за 40 тыс в месяц и буду копить не спеша. Время пока есть. И меня больше не угнетает мысль о работе по ТК с коротким отпуском раз в полгода, потому что я знаю, что в будущем себе это компенсирую. Однако я все равно попытаюсь, если будет возможность, съездить в этом году в Стамбул (в апреле, наверное) и в Италию (летом).

Я на самом деле очень рада, что безо всяких докторов и таблеток вышла из состояния длящейся годами легкой формы депрессии и наконец-то узнала, что такое чувствовать себя нормально. Дело за малым: начать приводить свою жизнь в тот вид, в котором я хочу ее видеть, стараться получать максимум удовольствия и двигаться к цели. Поехали.



P.S. Всех с прошедшим Новым Годом!

P.P.S. Я няша, да? ^^

@темы: Vuelta al mundo, Sonrisa

---

Ностальгируя по азиатской кухне, открыла для себя чудесный магазин китайско-тайско-японских продуктов на Профсоюзной. Сегодня съездила туда, накупила на косарь всяких вкусняшных соусов (сукияки, омномном!) и, вернувшись домой, забадяжила вполне себе аутентичную свинину со вкусом рыбы (鱼香肉丝）. Учитывая, что повар из меня как из меня же балерина, готовлю редко, и на одно съедобное блюдо приходится в среднем 3, которые идут на угощение соседям в унитаз, горда собой неимоверно.

@музыка: Shaggy - Strength of a woman

@темы: Китайщина

---

Снова не с кем отмечать Новый Год. Ура праздничному набору "депрессивная мама-оливье-голубой огонек"!((((
Ненавижу праздники...

---

Переписываюсь с приятелем из Пакистана

- And where are you going to be for this New Year's Eve?
- Try to guess. I'll give you a tip. It starst with M, ends with oscow...
- Mediterranoscow?

Люблю его))

@темы: Sonrisa

---

А приятно, черт побери, когда чрезвычайно привлекательный мужчина, с которым больше 3х месяцев назад была пьяная случайная половая связь, пишет, что очень хотел бы снова увидеться и заниматься сексом двое суток без перерыва)) Да и вообще, неплохо иногда пофлиртовать по интернету/ватсаппу, чисто чтобы не забывать о том, как оно бывает... Особенно, когда в голове сидит один, кому там вообще не место, расселся такой и вылезать не хочет... Печально только, что вживую - вообще не с кем. Пришло в голову, что можно нарисовать такие круги Эйлера с качествами мужчин: первый круг - "привлекательные", второй - "живущие в Москве". Область их объединения - очень-очень-очень маленькая и подписана "женаты/в отношениях".

Зато я, кажется, почти нашла работу. Скоро буду, как белый планктон человек сидеть в офисе по 9 часов 5 дней в неделю, и у меня тупо не останется сил и времени на что-либо кроме. "Пускай у тебя уже не стоит, зато начальник тебя благодарит"(с))

Блин, нет, я на самом деле много о чем думаю и пытаюсь ответить на главный вопрос жизни, вселенной и вообще, да и происходят иногда всякие забавности, но вот писать в дневничок мне упорно хочется только про мужиков и мое растоптанное сердечко, КМП ^^

@музыка: Гарик Сукачёв – Эй, ямщик, поворачивай к чёрту!

---

Просмотр всех этих многочисленных американских сериальчиков типа "Как я встретил вашу маму", "Новенькая", "Секс в большом городп" и т.п. натолкнул меня на мысль, что, чего я сейчас на самом деле хочу - это даже не всякие там обнимашки, бабочки в животе и прочих излишеств, а хорошая компания хороших друзей, с которыми мы бы встречались не раз в месяц, как это обычно у меня бывает, а несколько раз в неделю, ходили в бары, в кино, гулять, играли бы в настольные игры, вместе путешествовали, смеялись друг над другом и всегда друг друга поддерживали. У меня никогда не было такой компании. Есть знакомые, которых я вижу едва ли чаще, чем раз в полгода, тройка нежно любимых мной телочек (с ними мы собираемся для светской беседы ежемесячно) и, кажется, осталась всего одна близкая подруга, которая мне всегда рада, но и ее я вижу реже, чем мне бы хотелось. А вот так, чтобы как в кино: пятница вечер - значит мы априори собираемся вместе, личная драма - я сразу звоню кому-то из них и так далее - что-то как-то не сложилось. В Ханчжоу у меня были Элис, Лизбет и Аму, и это было здорово. Очень такого не хватает, да и вообще, одиноковато мне.

---

Я, конечно, самая ленивая скотина на свете, но даже я после практически полугода ничегонеделания рада какой-нибудь работе. Поэтому, когда мне сегодня прислали заказ на перевод - ужасный и зубодробительный, как и практически любой китайский текст - я села за него с упоением, хотя под конец, конечно, порядочно приподзаебаласть устала. Там, в числе прочего, был список русских фамилий, записанных, естественно, по-китайски. Довольно увлекательная задачка - выяснять, как они звучат в оригинале... Хорошо, что они были даны с должностями, а на сайтах РЖД все руководители подразделений перечислены, а то даже не знаю, как бы я догадалась, что Камыньбулосыцзи - этот Каменобродский, а Хацинофу - Хатьянов... Ура информационной окрытости!
Еще недавно зачем-то гуглила человека по имени Ли Куй, и по одной из первых ссылок выскочила тема какого-то форума "Можно ли сломать куй". Это если уточнить, что нас не интересует значение глагола "ликовать".
Да, а задача поиска работы в Китае усложняется тем, что большинство ссылок ведут к вакансиям в районе станции метро Китай-город.

В общем, тяжела и неказиста жизнь простого китаиста)

Зато в числе китайских имен наткнулась на незнакомый мне раньше очень симпатичный иероглиф, 斌. Он состоит из иероглифов 文 вэнь，обозначающего культуру, литературу, ученость и все прочее, за что ратовал старичок Конфуций, и 武 у - военное искусство, мужество, воинственность, регулярно противопоставлявшиеся вэнь. А сам 斌 значит " гармоничный; в равной мере наделённый внешними и внутренними достоинствами; безупречный физически и духовно; совершенный; изящный по облику и благородный по натуре". Мне кажется, шарман, это теперь мой второй любимый иероглиф после 姦 (графически - три женщины, по значению - зло, пороки, беспорядок, лукавство).

@темы: Китайщина, Sonrisa

---

Ситуация с поиском работы постепенно начинает приводить меня в отчаяние. Хьюстон, у нас проблема.

---

Бредок озабоченного утконоса

Интересно, это вообще никогда не совпадает? Совсем не бывает так, чтобы двое скучали друг по другу с одинаковой силой?

Один - ласковый, заботливый, очень чистоплотный, аккуратный и внимательный. Прекрасно сложен, с сильными руками. С ним было хорошо. Пишет, что жалеет о своем отъезде в Польшу и предпочел бы провести со мной еще 3 дня. Что очень скучает и обязательно приедет в Москву. Я вообще ничего не чувствую, когда смотрю на наше общее фото.

Второй - загадочный зверь, с хаосом в квартире и голове, напористый, изначально хотел от меня только одного. Живое воплощение доктора Джекилла и мистера Хайда. Боб из Твин Пикса. Худой, как жертва холокоста. Меня разрывало от нежности, когда мы шли по улице, держась за руки, и продолжает разрывать, когда я вижу на видео его темные глаза и маяковские брови. Написал пару раз, но без особого энтузиазма.

Раньше мне казалось, что я - как бездомная собака: почеши меня за ушком, и я пойду за тобой на край света. Сейчас начинаю понимать, что все сложнее: почеши и дай пинка, дай понять, что я тебе даром не нужна - действительно пойду, поскуливая и поджав хвост. Продолжай ласкать и гладить - и я потеряю к тебе всякий интерес. Ну, еще бывает взаимное обнюхивание и потеря интереса - это самое безболезненное, но тогда непонятно, зачем мне вообще это было нужно.

Понадобилось 11(самой страшно) половых партнеров, почти всегда - одноразовых, чтобы я смогла отследить эти закономерности. Не знаю... Сначала мне просто надо было доказать себе, что я - не урод, и мужчины могут меня хотеть. Потом - хотелось хоть какого-то суррогата тепла и близости, пускай всего на пару часов. А потом в какой-то момент (после Тони?), кажется, что-то сломалось, и мне вообще стало все равно - делайте со мной, что хотите, мне не жалко. Определенный фан я получала от составления списка "стран, которые побывали во мне" (молодец, Марик))).

Кажется, сейчас я начну выздоравливать. Я просто найду работу, на которую надо будет ходить каждый день, и на всю эту благотворительную проституцию просто не останется времени. Грустно, что придется все-таки пожить какое-то время в Москве, и что это будет первая зима за последние лет 5, когда я никуда не поеду, но уж с этим я как-нибудь справлюсь.
Да здравствуют нормальность, сдержанность, саморазвитие. Аминь.

@темы: Душещипатель щиплет души

---

8:30 утра. Мой последний день в Париже. Пахнущий корицей мужчина ушел на работу, утренние парижане спешат по своим утренним парижским делам, а я сижу в круассанечной (серьезно, croissanterie) и ем круассан. И как-то, знаете ли, хорошо.

@темы: Vuelta al mundo, Sonrisa

---

В общем, у меня ничего не получилось. Не будет Гента со средневековыми улочками, не будет бельгийских вафель, поездок по бенилюксу на выходных и кучи новых знакомых. Обучения азам бизнеса и классной работы с поездками по Латинской Америке тоже не будет.
Будет серая и холодная Москва, редко нарушаемое кем-то одиночество, скучная работа и осточертевшая квартира.
Аплодисменты, занавес.

@темы: Душещипатель щиплет души

---

Я сделала своего кота из шерсти своего кота

@темы: Sonrisa

---

Все-таки, составлю-ка я список.

Индия

Россия

Нигерия (2)

Бразилия (3)

Колумбия

США (возможно, Канада)

Венесуэла (2)

Аргентина

Великобритания

ЮАР

Камерун
Италия
Черногория (2)
Босния

Турция
Морокко
Франция
Ливан
Ирландия
Чили
Пакистан

Наверное, перебор уже...

запись создана: 15.08.2013 в 21:15

---

Дерьмо, дерьмо, дерьмииищеее.... Сначала из посольства мне позвонили по телефону и устроили допрос с пристрастием: "Где Вы познакомились с господином Саэленсом? Между Вами дружеские отношения или что-то большее?". Но это ОК. Потом позвонили еще раз и попросили передать через визовый центр рекомендательное письмо от Лизбет (!) и ее, Лизбет, резиденс пермит (!!!). Благо, моя девочка меня не подвела и прислала эти странные бумажки. Но вот прошла еще неделя, и сегодня мне по электронной почте сообщили, что мои документы переданы на рассмотрение МВД Бельгии... Во-первых, это еще как минимум 2 недели, а то и больше, а, во-вторых, там очень часто дают отказ.
Не знаю, может быть, отозвать документы, пока не поздно, и попытаться подать на туристическую визу с липовыми бронями через какую-нибудь там Францию или Испанию? Дать-то, я думаю, дадут, но мне нужно не какую-нибудь, а полугодовую... Блин, что ж так плохо-то все, а? Дедушка Мороз, мне очень надо отсюда уехать, честное слово....

---

Почему-то появилось острое желание написать пост о том, каким бы я хотела видеть своего мужчину, если бы существовала хотя бы одна тысячная доля вероятности, что когда-нибудь он у меня будет. Просто перечислить качества, без которых моему несуществующему идеальному мужчине никак нельзя.

1) Порядочность. Не только по отношению ко мне. Он никогда и ни за что не совершит подлого поступка, даже если на это способен человек, против которого этот поступок мог бы быть совершен. У него обостренное чувство справедливости, он не возьмет чужое, не станет лгать, чтобы выгородить себя, не будет играть на чужих неприятностях.
2) Ответственность, умение держать слово. Ну, про это я уже писала 2 поста назад.
3) Остроумие и чувство юмора. Это очень и очень важно. Нет, конечно, он не клоун, для которого сверхзадача - рассмешить собеседника, но он мастерски умеет разбавить любую серьезную дискуссию меткой фразой; с ним можно смеяться над чем угодно, будь то религия, секс или политика, и вести бредовейшие получасовые диалоги с абсолютно серьезными лицами; какая бы фигня не случилась в жизни, он может отнестись к ней с иронией и при помощи своего обаяния заставить меня сделать то же самое. Поэтому с ним легко.
4) Общая эрудиция. Опять же, мне не нужен Анатолий Вассерман. Мне бы хватило базовой (то есть, как минимум, моего уровня) начитанности. Знать все притоки Нила - абсолютно не нужно, уметь распознать цитату из "12 стульев" или "Мастера и Маргариты" - обязательно. Вопрос типа "Не помнишь, как звали того парня, который открыл раковые клетки?" - допустим, но "Является ли иудаизм видом христианства?" - давай досвидания. Но лучше, конечно, чтобы он знал больше, чем я, а как же)
5) Не знаю, как назвать это одним словом... гибкость, наверное. Не в смысле ногу за ухо закинуть, конечно) А в смысле умения приспосабливаться к разным условиям, получать удовольствие от диаметрально противоположных вещей, изменять свою точку зрения в зависимости от ситуации. Он готов сесть со мной в первый попавшийся поезд и уехать на несколько дней, куда глаза глядят, но будет рад и выходным, проведенным в постели с пиццей и глупыми фильмами. Он умеет наслаждаться шикарной едой и комфортабельными отелями, так же как ночевкой в палатке и сосисками из забегаловки. Иногда он мягкий, уступчивый, легко идет на компромиссы, но, когда надо, готов жестко отстаивать свою точку зрения, может и повысить голос, на меня, в частности.

Как-то так. Это основное. Конечно, можно до бесконечности придумывать всякие дополнительные приятные свойства - кто мне запретит, это же мой воображаемый мужчина! Умеет и любит готовить, говорит как минимум на 2х иностранных языках, хочет и может отвезти меня во все страны на свете, целуется, как бог, не хочет детей, не против всяких телячьих нежностей, не ругается матом без необходимости итц итц... А впрочем, какая разница. Спать пора

---

На самом деле, самое главное в моей жизни сейчас - получить визу в Бельгию. Я еще не знаю, как там будет, значение имеет только одно - там будет иначе. Наверное, очень сложно, особенно поначалу; поскольку теперь концепция поменялась, и я еду туда не учить, а, напротив, учиться - коммерции, деловой хватке, работе в компании, ведению переговоров, с тем, чтобы впоследствии находить деловых партнеров, готовых стать дистрибьютерами наших грувлочных соединений для спринклерных систем пожаротушения в Латинской Америке о_О Ни о чем из этого (особенно, конечно, о грувлочных соединениях) я не имею никакого представления, но готова работать, чтобы его (представление) заиметь.
Если все получится, как запланировано, мне предстоят очень интересные насыщенные месяцы, а то и годы, а то и вся жизнь. Но прямо сейчас мне необходимо просто отсюда уехать. Меня здесь абсолютно ничего не держит - я потеряла связь почти со всеми друзьями, растворившимися в своих рабочих, любовных и творческих делах, вся работа, на которую я могла бы здесь претендовать, вплотную связана с ненавистными мне китайцами, каждый проведенный дома день медленно убивает меня. До вчерашнего дня у меня был план Б на случай, если с Бельгией не сложится - найти любую администраторско-гидо-переводческую работу в Индии/Таиланде/Марокко/у черта на рогах и уехать туда на полгода, но теперь, когда я лишилась всех своих денег и физически не могу купить билет на самолет, есть только план А. Поэтому, пожалуйста, боги, старые и новые, сделайте так, чтобы добрый дяденька или тетенька из бельгийского посольства подарил(а) мне визу, и 14 октября я оказалась в Генте и благополучно осела там на несколько месяцев, спасибо.

---

Я вообще крайне ворчливое и занудное существо. Я из той породы людей, которым, чтобы развеселиться и почувствовать себя хорошо и радостно, нужен серьезный повод, большую же часть времени мы находимся в состоянии уныния и депрессии. Возможно, в связи с этим я весьма критично отношусь как к себе, так и ко всем прочим человеческим существам, и уделяю слишком большое внимание своим и их недостаткам. Однако в последнее время среди всех возможных недостатков и слабостей окружающих людей меня по-настоящему злит и печалит одно - абсолютно безответственное отношение к собственным обещаниям. Мне всегда казалось абсолютно естественным, пообещав что-либо, это обещание выполнить, либо, в случае кардинально поменявшихся обстоятельств, заблаговременно предупредить о невозможности его выполнения. Сказал - сделал. Если я договорилась встретиться с кем-то в эту среду в 4 часа дня, значит, остальные дела, пусть даже более важные, приятные и интересные, назначаются на вторник, на четверг, на 7 часов вечера среды, в конце концов. И я никогда не воспринимала это свойство как нечто выдающееся, это же просто.. ну... блин... как иначе-то! А в последние месяцы я постоянно сталкиваюсь с тем, что люди не считают нужным делать то, что они пообещали. В первую очередь речь идет, конечно, о назначенных встречах - начиная с абстрактного "да, вообще, надо как-нить пересечься, может, на следующей неделе " и заканчивая вполне конкретным "значит, так, такого-то числа встречаемся и идем туда-то делать то-то". Причем, в большинстве случаев эти договоренности не просто отменяются под предлогами типа больной собаки и авралов на работе - о них просто забывают, либо на них забивают. И ведут себя так и незнакомцы из интернета, и давние знакомые, и близкие друзья. Только за последние 6 дней 4 (ЧЕТЫРЕ!!) человека просто выбросили из головы то, что всего за несколько дней до того мы с ними договаривались встретиться, и НИКТО из них не объявился в эфире, пока я не обратилась к ним с вопросом вида "вот зэ хэлл". Помимо несостоявшихся встреч, случаются еще горы невыполненных обещаний: неотправленные открытки, неоказанная помощь, непредоставленная информация - имя им легион. Конечно, в большинстве случаев это - мелочи, без которых вполне можно обойтись, но к чему тогда было обещать... Пожалуй, если бы близких людей можно было бы отбирать по одному-единственному признаку, для меня им было бы умение держать слово.

Я не знаю, это мне так не везет, или это общая тенденция в современном социуме?

@темы: Душещипатель щиплет души

---

У меня украли карточку, а с нее - 150 800 рублей. Сто пятьдесят тысяч восемьсот рублей 00 копеек. У меня в голове, видимо, стоит какой-то блок, не позволяющий полностью осознать, что я лишилась денег, на которые могла жить полгода. 5 перелетов в Мексику и обратно, 15-20 - по Европе, 150 платьев, лазерное восстановление зрения... Поскольку пропажу карты я обнаружила, только получив СМС о снятии средств, шансов вернуть деньги практически нет. Такие пироги.
Не знаю, это мне в наказание за что-то или так просто...